" 不要在深夜和喜欢的人聊天 "

不知道你有没有这样的一种体验,在深夜睡不着的时候,习惯性地拿着手机漫无目的地点这儿点那儿,百无聊赖。刷完了微博和朋友圈,屏幕上的界面又回到了微信好友列表,你发现成百上千个好友里面,你最想点开头像的只有那一个而已。

其实我清楚地知晓你失眠的原因,因为脑海里翻来覆去都是关于某一个人的回忆,搅得人神志清醒,睡意全无。

我想此刻的你太想找他聊天了,可是又没有足够的勇气。你想问他睡了吗,怎么这几天都见不到面,为什么不和你说说话,每次都要你先找他才有回应呢。

可是你害怕他回应了又会让你感觉到无所适从,但你更害怕的是他没有回应,那样的话你又要忍不住地猜测他到底是懒得理你还是正在陪别人。

不管是怎样的想法,我都觉得这种感觉有点无可救药,就好像一个傻子一样被手机控制了,开始胡思乱想,开始让孤独蔓延,也让那些矫情的情绪和不安的猜疑在这样漫长又沉静的夜里,将你慢慢的包围。

都说,某人的“晚安”是头顶的灯绳,大概因为这屋里的灯光实在太亮,你才总是失去了睡眠。

我也知道,每次夜里只剩自己和自己说话的时候,想法和冲动总是要多那么一些,当然犯错和犯傻的概率也随之高了一些。

我也曾经认识过一个不满一个月的男生,几乎每周都有两三天和他单独出去吃饭逛街,两个人之间的暧昧也好像是恰到好处,只有甜没有苦,一切都让人蠢蠢欲动,似乎他的一举一动都让我觉得如果自己再勇敢一点,或许我们两个就有无限的可能性。

我也记得当初我反感极了异性身上的烟味,却在遇见那个人之后彻底改变了。明明一个月的时间说不上长,可是当他坐在我身边的时候,夹杂着肥皂香气的烟草味却让我有些恍惚,就连心跳也微微加速,来不及皱眉。

或许这就是喜欢吧,我在心里肯定了一千遍,当然也否定了一千遍。

可惜我那出于潜意识里自我防卫的怀疑,薄弱得在每一个深夜狡猾地驱使下,轻易被我抛诸脑后,在我们看完一场晚场电影,各自回家之后,我想了又想,给他发了一条惯例的“晚安”,没等到他的回复又迫不及待地加了一句“我好像喜欢你了”。

在等待答案的一个小时里,我连顺手开灯的心思也没有,就在沉沉的黑暗当中,自顾自地享受着期待的浪漫与折磨。

一个小时之后,我收到了四个字,“谢谢,晚安。”

好吧,只有这四个字,再也没有之后了。

夜色的掩饰让我不止一次做过这样的事情,除了卑微,剩下的都是尴尬。

我曾经听到过这样一句话: “千万不要在深夜的时候做任何决定,也不要在深夜的时候轻易地说喜欢。”

现在想来,这句话着实是一句真理:不要在深夜的时候做任何决定,更不要深夜的时候去找喜欢的人聊天。

因为那样的氛围里,所有的呼吸都带上了别样的色彩,如同致幻剂一般恶性循环地敦促着人,恶从胆边生地做出一些不太理智甚至太过于轻率的决定。

深夜里也总是充斥着无边的孤独,会让人觉得盲目,也让人无意间将自己的情绪慢慢放大了。

我不知道你有没有这样的感觉,有时候深夜的时候在朋友圈里矫情了很多很多,早上一觉醒来的时候就感觉整个人昨晚的状态都糟透了。但夜里做下的决定,只能够在白日里踉踉跄跄地煎熬着。

我清楚深夜有多适合思念和胡思乱想,但深夜更多的假设,都只是自己的想当然,那个人不会因为你在夜里突然的自导自演,就莫名其妙的爱上你,当然同样也不会因为你的那些口不择言,就对你产生了很多的坏印象。

所以一定要记住在夜晚的时候减少动作,不要在深夜的时候和喜欢的人肆意地聊天了,也不要在深夜的时候去做一些无厘头的事情,更不要在深夜的时候自导自演一出大戏了。

当夜晚过去了,你就会明白那些夜晚做的决定有可能会带给你无限的尴尬。

其实我也知道你在想他,可是听话好吗,忍住,千万不要和他说话。

夜深了,把手机关了吧,我希望今夜的你,可以睡一个好觉,晚安。

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