你有没有在悄悄引诱别人对你坏一点?

杂谈日记 2018-01-24 1,470 次浏览 0 条评论

我来先给你分享一个故事。

我的一位朋友,很有才华,长得也很帅气,

是传说中的花花公子,

恋爱经历已有几十次。

但谈了这么多次恋爱,

他的经历绝不是旁人以为的艳福不浅,

实际上,对他来说这是一件很痛苦的事。

其中一个重要原因是,

他构建稳定关系的能力太差,

和他恋爱的女孩大多数都是自己受不了他而离开的。

有一段时间,他找了一个称心如意的女朋友,

最初很想和对方好好发展,

当时他觉得如果能走到婚姻那就最好了。

但逐渐地,他想和这个女孩分手了。

我问他是发生了什么吗?

他说是两件非常小的事,

都是给女孩打电话,女孩没接,直接挂了,

过了一会儿后再给他回电话,

进行简单地道歉。

解释说,一次是在和老板谈话,

一次是参加公司的一个重要会议。

如此看来,女孩的解释合情合理,

但我这位朋友很不舒服。

他对女孩说,如果我是你,我会先接电话,

并走到一个安静的地方,

简单聊几句后,

再解释说有要紧事,待会儿再聊。

听到他这样讲,我觉得很难受,

就好像嗓子被卡住了,

心口也堵得慌,

并且还对他产生了一种厌烦和愤怒。

我想,我一是代入到他女朋友的位置上并共情了他女朋友的感受;

二是我作为他的朋友,

这种感觉也很熟悉,

和这位朋友认识几年来,

这种感觉时有发生。

于是我向他反馈了我的感受,

并告诉他如果我是那个女孩,

你这样和我说话,

我会感到很有压力,

并且会不高兴。

他问我为什么?

我解释说,因为你没有理解我的方式的合理性,

而是在诱导我以一种特定的方式对待你,

这会让我觉得,

你是在将你的方式强加给我。

我这位朋友的这种心理,

专业解释叫做 “ 投射性认同 ” 。

所谓“投射性认同”就是,

我认定你应该怎样对我,

然后我把这个认定的东西投射到你身上;

而你认同了,

并真的以我认定的方式来对待我,

于是你就变成了我期待的样子。

事实上,投射性认同是有两套逻辑:

明逻辑是我希望你用我认为的好的方式对我。

例如对我的这位朋友来说,

他认为好的方式是,

女朋友应该不管处于什么情况下,

都必须把他的电话当做头号大事来对待。

如果女朋友做到了,

他就认为他们之间有了好的关系。

暗逻辑是我知道你肯定不会用我希望的好的方式对我,你肯定会用坏的方式对我。

当对方真的这么做了,

就会认为:你看,你果真受不了了,

用了坏的方式对我。

所以,你就是不喜欢我的,

我就是注定不会得到你的喜欢。

可以说,这套暗逻辑是投射性认同的重要游戏。

将 “ 坏 ” 投射给对方,

当对方认同这份 “ 坏 ” ,

就验证了自己的预判。

然而实际上,这份 “ 坏 ” 原本就是自己诱导的结果。

还是以我朋友的例子来做说明。

Step 1. 他的做法否认了女朋友做法的合理性,

是给女朋友传递了一个信息:

你没有立即回应我,你是个坏人。

Step 2. 如果他女朋友立即有了负面情绪,

像我一样对他有了厌烦和愤怒,

那么这些负面情绪,

实际上是认同了他投射过来的“你是个坏人”的信息。

Step 3. 当女朋友再还给他不好的反馈时,

例如真的被气炸了,

那就果真变成了坏人。

这样一来,我这位朋友就会想:

你看你看,你为什么就不好好说话呢,

你乱发什么脾气,

你真不是个好女孩……

这样解释听上去有点复杂,

简单来说,判断投射性认同的一个简单标准就是,

你在和另一个人打交道时,

有没有被严重限制的感觉。

如果有,那就是对方使用了投射性认同的心理机制。

投射性认同,

在精神分析中被认为是一种很低功能的自我防御机制。

如果一个人频繁使用这个心理机制,

那他周围的人都会有严重被限制感,

而且会觉得有不断要在他面前变成坏人的感觉,

这些感觉都非常不好。

所以周围人会容易离开他,

而这会验证他最根本的痛苦,那就是:

“我是个坏人,没有人喜欢我。”

我们在“关系”这一主题中讲过,

关系有着极为重要的功能,

可以处理一个人时处理不了的“ 坏 ” 。

最初先是要在二元关系中把“坏”扔给对方,

例如婴儿会认为妈妈是坏妈妈,

我的痛苦都是她导致的。

但这会给二元关系带来巨大破坏,

于是要去构建三元关系,

这样好把“坏”投射给第三者,

也就是“我和你是好的,坏的是他”。

衡量一个关系的品质的核心标准是,

这份关系能不能处理化解“ 坏 ” 。

那么,像我这位朋友的这种情况,

如果是你遇到了,该怎么处理好呢?

我觉得这其中的关键是,

你已经处理好了自己内心的“坏”,

你不再执着地追求“我是一个好人”。

而是深切认识到“我是一个好坏参半的真实的人,我能接受我自己的坏,比如坏脾气或者其他”。

那么,当别人投射给你“你是一个坏人”的信息时,

你不会太抵触,不会太愤怒。

而是会把这个信息吸纳进来,

消化一下,做了“去毒化”处理,

然后再还给他一个不那么有毒的信息。

具体到做法上,

就是既不认同对方的明逻辑,委屈自己,用对方希望的好方式回应他;

又不认同对方的暗逻辑,真还给他愤怒、厌烦等负面情绪。

比如刚才那个案例中,

我那位朋友的女友就可以对他说:

亲爱的,我当时是有重要的事啊,

我不会放下这些事接你电话的。

但你生我的气,我理解,我听到了。

我再讲一个真实故事吧,

我的一对朋友,

可以说是传奇得不得了。

女性朋友用现在流行的话形容就是非常“作”,

而且“作”的程度真的是很深。

男性朋友原来是一间有名的寺庙和尚,

我们暂且称呼他为“大师”吧。

大师在认识这个女性朋友后一见钟情,

很快还俗了。

这位女性常常向大师咆哮,

例如一次大师做饭,

菜切得有点难看,大小不均。

这其实可以理解,

他原来在寺庙身份较高,

是被别人照顾的,

哪里干过这些活啊。

但他这位女朋友就看不下去了,

在旁边朝他咆哮,甚至还爆粗口。

在我看来这太可怕了,让人难以承受。

但这位大师是怎么做的呢?

他先放下手里的菜刀,

平静地走过去,

温柔地抱住女友,

对她说:亲爱的,我喜欢你真实的样子,你能这么坦诚真好,但我也希望你不要伤害到你自己。

这几乎是我听过的最厉害的“去毒化”的故事了。

而这位女友果真在大师的一次次温柔相待中,

脾气慢慢改变了。

现在他们已经结婚了,

还生了一个极有活力的宝宝。

他们的故事,

真是验证了我们之前说过很多次的理论:

看似可怕的死能量,

一旦被接住后,

真的可以转为巨大的生能量。

不过,我也要补充说明一下,

大家也别把这位大师简单理想化。

的确,有时候,他是很自然地就做到了这一点。

可是也有很多次,

他被女友扔过来的情绪原子弹给炸得险些分崩离析,

因而想过分手,甚至是自杀,

但最后他还是做到了抱持。

所以说,我们一定要知道在当下的时空里被击碎也没关系。

毕竟还有更多时间和空间,

可以让大家去学习如何化解自己和关系中的“坏”。

我还没有学会写个人说明!

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