那些极度自卑的女孩,后来都怎么样了?

作为一个鲜少在社交网站上发布照片的人,我曾经深刻地反省,根本原因是不是因为我如今仍然自卑。这也正常,长相差强人意,身材马马虎虎,总有一些自卑的理由。

有时候看偶像剧,看别人的高中都风生水起热烈恣意,我的心底常常愤恨难平。因为纵观我的青春期,简直可以用“灾难”二字来形容。

我那时候是个小胖子,经常因此而受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说:“学习太累,真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句:“别,别把地球砸穿。”胖意味着我很少买到合适的衣服,你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。

胖不说,我还经常生病,一个月里总有好几天的时间要吃药甚至打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示,即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。

所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷地去练舞蹈的艺术班女孩儿,我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健地像一头小鹿的女同学,她看起来永远那么活力满满。

除此之外,我还不会唱歌,不会跳舞,不会任何乐器,几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒一到我这里就变成了一派黯淡。

这样那样的原因加起来便组合成了一个自卑的我。每次语文老师让同学们上台去朗读一段文字时,就是我最恐慌的时间。即使不脱稿,我也能感觉到自己在不停打哆嗦。台下几十双眼睛,每一道目光都是探测灯,让我的紧张和心虚一览无遗。

上了大学之后,我倒不是主动去克服这种自卑的,而是——被逼的。

那时候我们班有个认真负责积极踊跃的团支书,一心为班级荣誉着想,但凡有什么比赛竞赛,她总在不打招呼的情况下给我们报上名,以此来逼迫行为散漫的我们去参加比赛。

所以我“被加入”了长跑队,“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛,甚至我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候,她都严肃批评加温柔鼓励,硬生生地将我推上战场。

终于有一天,我发现自己站在台上时不再紧张害怕,即使即兴演讲也能游刃有余。

当然,我也不是一天才变成这样的。每逢比赛,我先是一遍一遍地背诵演讲稿,就算再紧张也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来,后来去了越来越多的人面前演讲,听她们给我提的意见,然后一点点对着镜子修正,终于我也变成了一个有“台风”的人。

也是那之后,我才终于知道,从没有天生就能侃侃而谈的人,他们和你我一样,在人后沉默练习了无数遍,才终于得以侃侃而谈。

我也不知道自己是如何克服自卑的,但一路走来,我觉得真正的成长是一个让自己越来越有“底气”的过程。

这种底气,有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer,而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。

在克服自卑的路上,我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。

1、学习

即使现在告别学校开始工作,学习仍然是最能带给人底气的方法。掌握一个新的技能、考下一门含金量高的资格证书、在工作中不断地积累行业经验,这种学习当真是“逆水行舟,不进则退”的。

学习或许不能立竿见影地为你带来一个高薪的工作,但至少给了你找到高薪工作的可能性,也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。

2、读书

有人觉得读名著没有用,读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得,也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志,可很难指望它去拯救一颗卑微的心。

反倒是那些流传了数百年的名著,那些隐藏在字里行间的真挚、善良与美好足以让你在暗自哭泣时因为一个遥远的未曾谋面的惺惺相惜的人也曾走过相似的痛苦而心留余温。

我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的日子,还是那些书拯救了我。那些伟大的踽踽独行的灵魂,甚至那些充满力量的只言片语,成了我最好的止痛药。

读书也总是让人能够产生一种错觉——一个人悲欢离合的一生在五六百页中便可尽述,而你以造物主的身份俯瞰万物时,眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一个最微不足道的浪花。

3、思考

忘了是哪个哲人说过:“思考是人与人之间最后的区别尺度”。

在这个信息爆炸的时代,越来越多的人沉迷于微博上的搞笑动图和段子,沉迷于一遍遍地刷新朋友圈查看他人的最新动态,却鲜少有人愿意在人潮拥挤的嘈杂生活里像古人一样"吾日三省吾身"。

可思考如此重要,几乎是最深刻的成长方式。他人走过的路只是参照,从自己的跌倒中思考为何会跌倒才会让自己走得愈加顺遂。

曾有人发邮件问我:“你是如何变得这么内心强大的?”我回复了简单的一段话:“受伤,但不让每一场伤痛白挨,反复思索,积累一丁点儿的收获、经验和教训,努力将他们变成要义。读书,看历史,相信时间的魔力,由此确信自己此刻的微弱痛苦之于一整个曼妙人生不过是转瞬。聊天,体会他人的生活,以他人的经验补充自己的思索,由此越来越丰厚。

可事实上,我当然不是天生就内心强大,不过是在一路走来的过程中总结了这些所谓的要义。

这年头,大家都依赖鸡汤甚至鸡血,殊不知,真正给人带来自信感的绝非仅仅鸡血。

工作之后,经常要在领导面前汇报工作、发表感言,最开始一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张,后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打鸡血,而是在台下一遍遍地查阅资料、修改工作总结,再往前推——也不过是将工作做地更好而已。如此才有些底气去从容应对台下那些目光炯炯和提问质疑。

所以,克服自卑、懦弱、紧张的方法,不过是通过自己对自己的磨练变成一个更好的自己,变成了一个让人心悦诚服的自己。

前段时间我在成长群里发起一个讨论自卑的话题,看到小伙伴们的讲述自己的自卑经历后,内心有一些触动,因为我也和他们经历过相似的自卑啊。

不过让我欣慰的是,我和他们都在一点点地治愈,一点点地变好,在这里一起分享给大家,希望在看这篇文章的你能够找到一丁点治愈,一丁点燃烧内心的火苗。

@apple

在上大学的时候特别害怕当众演讲和做报告,就那么默默无闻的过了四年,后来考上北大研究生,在上学报到的第一天我看着那么多自信的同学,默默下了决心,一定要重新开始。

我强迫自己每次上课或者有活动的时候一定要主动跟身边的同学打招呼做自我介绍,留下联系方式,尽可能多结交朋友。这个方法很管用,当周围都是你认识的人,有时候你就不会那么害怕了。

上课以后,我也强迫自己,如果有需要做报告的机会,我必须冲上去,先迈出这一步不给自己留后路,然后下课充分做准备,找你认为演讲好的同学帮你修改提意见。当第一次当众报告结束后,真的就不在害怕了,甚至会爱上这样的感觉。慢慢的自信就回来了。

当三年研究生毕业的时候,我已经是研究生会副主席,优秀毕业生,演讲比赛一等奖……学院同级的人都认识。从内向害羞,到毕业走上工作岗位,这份自信是我最宝贵的财富。

 

@宁

现在的自卑有些来自自己英文说的不好的原因,我在国外读书,有时和local讲话我会说不清楚,久而久之就开始封闭自己,觉得自己的社交能力太差了,自己是不是一个特别受欢迎的人。

但是,我已经开始努力学习社交,立下flag,积极参加学校寝室组织的活动,而且我要开始开拓自己的眼界,多学一些技能,develop一些兴趣爱好,让自己变成一个有趣的人,这样也不会再遇到和别人说话没有话题的尴尬局面。

开始健身和学习,让自己每天的生活变的充实愉悦,珍惜身边每一个朋友,带着感恩的心去对待每一个陌生人,希望我的生活会越来越顺利keep calm and be positive

 

@静慧师太

我以前是个挺自卑的人,虽然可能和朋友相处时他们看不出来,但其实内心特别羡慕美好的人,也经常自己胡思乱想否定自己然后沮丧的待着或者偷偷哭。

我是大家口中的“乖乖女”,现在看来不过是没有自己的想法别人说什么便是什么,不争不抢不吵不闹。初高中不爱运动,坐姿不正确导致驼背,也没有太多精力关注学习以外的东西。

后来上了大学才知道原来真的有又好看又学习好的人,关注了一些时尚公众号学习合适的穿搭,大二下学期开始跟着微博体态大师矫正腿型和体态,大三上学期开始健身并带动了身边很多人改变自己。

在学生会三年也历练了很多,虽然可能不如以后在社会上成长的更多,但对于当时的我来说,也确实带给了我很多挑战和机会,还有两个交心朋友。

慢慢的开始有朋友说我比大一开学美了,我觉得成长最大的意义在于我们开始接纳自己,去关注自我成长,努力去改变。

就像以前会关注鞋子的好看而不是舒适,以前买一堆乱七八糟的化妆品把脸弄得敏感,现在会学着找合适的化妆品,买不起正装但是在用小样。

我开始学会让自己变得安心和舒服,练口语学理财坚持健身学着管理情绪与人相处,虽然我长得不高腿也不长,但是可以练的匀称一些,或者通过穿合适的衣服扬长避短,先天条件是父母给的,在医院看过那么多病人才知道人真的要懂知足,而且上帝本来就不会把所有门都为我们打开,家人健康平安才是最大的福气。笔芯。

 

@小佳

其实现在回想以前认为自卑的事情都不是事儿了。也许是心态不一样了。目前我是一个很自信的人。

我更多的想分享下怎么走出来。就一个方式:阅读,疯狂的阅读。当时刚毕业在北京,压力也大,各种事情压的自己喘不过来气,就像一个病人一样,疯狂的找解药。

无意中在王府井书店看到一本书,是张德芬的《遇见未知的自己》,一发不可收拾,开始了我的疯狂之旅,每个月除了各种花费外,剩下的钱都用来买书了,那种阅读后的快感,也许有些人能理解。

这样随着看的书越来越多,心态改变了,思维转换了,继而工作和生活越来越顺畅,一直到现在阅读和买书已经成为生活的一部分。

最主要的是阅读给我打开了不同的世界,让我走出自我局限的小圈子,愿意走出去,尝试挑战,每次遇到困难,都可以从书里面获得解决之道或许感悟。希望更多的朋友尝试下这个方法,越来越好。

这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥,身体弱就锻炼,写不好就多写。也许经过一万种尝试之后,你和我一样仍然有些微的自卑。但至少,我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、略胆小却总在进步的自己。

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