为什么孩子犯了错,反倒冲你发脾气?

为什么孩子犯了错,反倒冲你发脾气?在这篇文章开始之前,长沙SEO霜天带大家一起来看一段小视频。 很多时候,孩子明明犯了错,却怎么也不肯承认。有时脾气甚至比你还大,你越是说不可以,他越是做给你看,就像一头倔强的小毛驴。 为什么孩子非要和我们对着干呢?其实,他在通过这种形式向你传达一个信息。 形容孩子时,我们常会用到这么一个词:可爱。 大部分时间里,孩子的确可爱无比, 但也总有不可爱的时候。 比如,他明明白白地犯了错,却拒不认错。 不仅不承认,反倒冲你发火, 跟你胡搅蛮缠,对你又踢又打。 这些行为何止不可爱,简直不可理 […]

很多时候,孩子明明犯了错,却怎么也不肯承认。有时脾气甚至比你还大,你越是说不可以,他越是做给你看,就像一头倔强的小毛驴。
为什么孩子非要和我们对着干呢?其实,他在通过这种形式向你传达一个信息。
形容孩子时,我们常会用到这么一个词:可爱。
大部分时间里,孩子的确可爱无比,
但也总有不可爱的时候。
比如,他明明白白地犯了错,却拒不认错。
不仅不承认,反倒冲你发火,
跟你胡搅蛮缠,对你又踢又打。
这些行为何止不可爱,简直不可理喻。
你用过很多方法,
试图让孩子好好认错,可最终失败了。
你困惑,那个倔强的、拒不认错的孩子,
到底怎么了?
你明明手握着伟大光明正确的“尚方宝剑”,
为什么偏偏就“管”不了小小的他?
答案,也许就藏在你和孩子的关系里。
上周末,和其他孩子的家长一起带孩子们聚会。游乐场里,小家伙们玩得很兴奋。
我们则站在不远处闲聊。
这时,出现了一个小插曲。
阳子妈发现,她家阳子正高举拳头,
而对面的小朋友一脸委屈,满眼含泪。
显然,阳子惹祸了。他打了人。
阳子妈快速跑过去,严厉说道:跟小朋友道歉!
阳子哇地哭出来,
愤怒的小拳头狠狠地捶向妈妈。
场面一下子混乱起来。
自家孩子惹事了,必须要给人一个交代。
理智且周全的父母,尤其倾向于立刻批评孩子,
以示必要的礼节。
我们恰恰忘记了,冲突中的孩子都不好过。
打人的忐忑;被打的难过。
他们的情绪都紧绷着,需要被安抚。
在情绪被疏解之前,他们没有能力去解决问题。
而你一上来就冰冷地告诉他:你错了。
就像是对着一个陷入泥泞的人,
言辞犀利地批判。
这只能激化孩子的情绪,让他感到深刻的孤独:
我陷入困难的时候,
我的妈妈却站在我的对立面。
孩子犯错了反倒表现倔强,还冲你发脾气,
其实是在通过“发脾气”传达一个信息:
我不舒服,爸爸妈妈。
我需要你们的理解、支持和帮助。
可惜,很多父母没能看到孩子的真正需要。
他们急于管教孩子,纠正孩子的过错,
反倒最后将问题复杂化,
和孩子陷入了一场不必要的争战。
这样的困境现实中很常见。
打破困境的唯一方法,
就是先看见孩子的内心情绪,和孩子建立联结,
再确定要不要纠错,如何纠错。
记得有一回出远门。
火车的卧铺车厢里,
一个约摸4、5岁的小男孩一直不睡。
他要么是叽喳说话,要么就尖声叫嚷。
他妈妈则忙不迭地冲孩子发脾气,
不停地警告孩子不能这样不能那样。
孩子跟妈妈各种对着干。妈妈干脆不理孩子了。
孩子害怕了,
又开始一个劲叫嚷,带着哭腔喊妈妈妈妈。
这种场面,旁观者看着都累。
后来,孩子的外婆做了一件事。
外婆柔声说:“你到我这里来。”
然后,外婆抱着小男孩,用很轻的声音,
一直在安抚他。
渐渐地,小男孩就不说话了,很踏实地睡着了。
在小男孩身上发生了什么?
火车是个陌生的环境,孩子非常敏感,
当他觉得新奇,但又有些不太适应的时候,
不停地说话和叫嚷是他安抚自己的办法。
这个行为的确招人烦,需要被约束。
但是,用同样情绪化的方式,
很难让孩子学会如何理性行事。
外婆则一点儿劲儿没费,
就轻易让孩子安静下来。
她只做了一件事,
就是看到孩子的内在情绪张力,并给以安抚。
通过这个动作,
她和孩子建立了真正的亲密联结。
为什么孩子犯了错,你怎么管孩子,
他都不听你的?
你宠他没用?你凶他没用?
你绝对正确也没用?
因为孩子更愿意去听
一个和他关系亲密的人的话。
那个人让他亲近和喜欢。
那个人的倾听、理解和支持,让他感觉有力量。
想和孩子建立这样的亲密联结,
下面这些技巧也许能帮到你。
第一,给孩子犯错的机会
有阵子,我儿子在他爸面前显得特别倔。
比如明明字写错了,
爸爸指出来,他就是不承认,还情绪激动地跟爸爸吼。
最后的结果往往是,
孩子爸气得把本子笔一甩走开了,
儿子则独自气鼓鼓地杵在原地。
有一次,我回到家,
爷俩正以这样的姿势僵持着。
我走过去,轻轻摸了摸儿子的脑袋。
他的眼泪立马大颗大颗地掉下来。
我静静陪着他,直到他情绪平复。
然后他自己主动
把之前老爸指出来的那些错误,
逐一更正了过来。
为什么孩子会有如此截然相反的态度呢?
因为孩子爸是个严谨、较真的人,
总是盯着儿子的错处,这让儿子很不舒服,
所以才会反抗,他的反抗方式就是——故意错。
小家伙在用逆反的姿势向爸爸宣告:
学习是我自己的事情。
孩子就是在错误中不断学习并增长智慧的。
没犯过错的孩子,他长不大。
避免在孩子犯错惹事的时候,轻易贴标签。
你若信任孩子,孩子会以行动去证明,
他配得上你的信任。
第二,先关注孩子,而不是错误本身
某次酒店里吃饭。
一孩子手里端着碗想要离开餐桌,
没走稳绊了下,碗给摔碎了。
他妈妈的大嗓门立刻亮起来:
怎么这么不小心!
再搞坏了东西小心人家把你扣这里!
孩子当时愣了一下,但很快大哭起来。
边哭边扑到妈妈身上捶打。
孩子是在无理取闹吗?
不,他在用愤怒排解内心的恐惧与脆弱:
我犯错了,心里很怕;
可在妈妈眼里,我还不如一只碗重要。
借这个例子,想跟所有父母提个醒:
孩子犯了错的当下,无论他是有意还是无意,
你都该第一时间关注他是否受伤。
要让孩子知道,比起外在事物,
你在意的是孩子这个人。
当众犯错的处理方式也应如此。
比如文章开头阳子的例子。
孩子在公共场合惹了祸,犯了错,
必须要立刻处理,那你完全可以先替他道歉,
缓和局面。
尔后转身,
用你的爱给孩子安抚和温和引导,
而不是当众让孩子丢脸。
当孩子犯错的那一刻,他的确不可爱,
但也最需要你的爱。
你需要确保,哪怕全世界都去指责孩子,
起码还有你站在他身后。
第三,使用共情的态度和技巧
想象一下,你开着车,
而你的伴侣坐在副驾驶上。
某个路口你拐错了。
你的另一半说:“那么大的标识,
你刚才没看到吗?你怎么犯这种低级的错……”
我相信,你很容易会有要吵架的冲动。
但是,若你的另一半安慰式地拍拍你的手,
然后简单告诉你下一步该怎么走,
一切就都不一样了。
这就是共情。孩子也需要这个。
当他犯错了,你着急忙慌去纠错,
他不仅听不见,还容易逆反。
相反,若孩子犯了错,
你能忍住不教训他、打骂他,
亦不企图立刻纠正他,
而是看见并理解他的情绪,非常非常可贵。
哪怕孩子真的不讲理、大发脾气,
你对孩子情绪的照见,
你对孩子攻击性(跟你捶打撕扯)的耐受,
你的温柔笃定,
都会保护孩子,帮孩子摆脱那些黑暗的感受,
给孩子战胜困境的勇气和力量。
当然,除了共情的态度,
你还需要共情的技巧。下面这个句式非常实用:
“我看见(客观描述孩子的言行造成的局面),
我感到(害怕/担心/震惊/不舒服……等具体感受),
我认为(表达自己对孩子的期待,自己的建议等)。”
这个表达能帮父母更靠近孩子的心。
没有辱骂、斥责和巴掌的情况下,
孩子会以父母为榜样,更为理性地去考虑问题,
进而主动调整自己的偏差行为,
以便更符合社会规范,更为大众接受。
若这个沟通法你用过一次两次没效果,
那就再试三次,四次,更多次。
温和却坚定地去影响孩子,孩子最终会明白,
你的底线在哪里,哪些事情可以做,而哪些不能。
当孩子犯了错,请把它看成一个机会,
而不是一个麻烦。
当孩子犯错了还发脾气,
请把它听做一个求助信号,而不是一个攻击。
若你回应得恰当,
孩子不仅能从错误中学到宝贵的教训,
还将从你这里接收到重要的价值观和信念,
包括:
我的人身安全和我的感受,
比起错误本身重要的多;
我是被爱着的;
我能搞定我惹的祸……
最最重要的是,孩子能够确认:
我是被理解和尊重的;爸爸妈妈跟我在一起。
尔后,不需用力的“管”和“教”,
孩子自会心甘情愿,与你合作。
为什么孩子犯了错,反倒冲你发脾气?

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手贱删了一些内容,暂时先这样,白天上班忙,晚上才有空弄一弄。哪里有bug发邮件([email protected])怼,一不小心就更新了。