女儿爱美爱打扮有错吗?家有女儿的必看

一连好几天早上,

孩子都要穿最喜欢公主裙去幼儿园。

我劝说她每天穿这么隆重显得很奇怪,

但是没有用。

她必须要穿。

 

送去幼儿园时,

由于她的穿着太过豪华版,

在小朋友中,立刻引来注目礼,

她很享受的样子。

下午放学她乐滋滋地说,

妈妈,今天有个小女孩跟她说了

六次你的裙子好漂亮啊。

裙子洗了,干了又要穿,

洗了,干了又要穿。

 

好几天过去了,我总是不安,

想到女儿每天如此鹤立鸡群,

老师会怎么看家长,同学会怎么认为?

 

该如何说服她,

是要她遵从大流放弃自己的爱好,

还是继续让她特立独行得偿所愿?

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我静下心来的时候,

不知为什么脑中浮现小时候一幕,

生日过后,

我收到了亲朋好友们新连衣裙的礼物,

每天早上,我在那里试啊试,纠结穿哪条……

妈妈就在一旁叨念,

“你这么小就这么爱漂亮怎么得了”,

“你把心思都用在学习上看看”,

“爱漂亮的女孩都不认真学习,你看xx”,

“你随便穿一件就好,谁会注意你穿什么”,

“如果你一天换一套,

我天天的时间就给你洗衣服了,

你怎么尽给别人找麻烦”……

 

听多了,好像我自己就有一种自动意识:

很多次,每当我想要换穿自己漂亮衣服的时候,

都要想想,是不是我给妈妈找了麻烦,

让她多洗衣服?或者这样是不是好学生?

 

成年后,我习惯性地不花时间打扮,

也习惯性地即使想穿下一件衣服,

也要推到后两天,到能换衣服的时候再换。

我这种爱美的个性就被磨灭在了妈妈的唠叨里,

每每看到那些又精致又美好的女人,

总是有一种遗憾。

 

但是,虽然也希望自己美丽,

在人群中,成为一个漂亮的焦点,

我却难以耐受,好像凸显了自己,

便是打扰了别人,这给了我一种无形的压力。

 

而在外貌上被压抑的了自我,

同样影响到了我和世界相处的方式。

我最深的桎梏一直是不敢放手做自己,

不敢赢得掌声……

 

所以现在,当女儿用让自己美丽,

吸引外界关注,探索着自我和世界的关系,

我本能地开始焦虑了。

 

她的探索和自我欣赏,在我的眼中看来,

饱含着我自己没有解决过的疑虑:

“渴望成为焦点正确吗”,合适不是更好吗?

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“爱打扮的女孩成绩都不好”、

“女孩就是应该朴素才好看”,

这种观点不知道是什么时候固化在我心里的,

我潜意识里和我妈妈一样认为的是:

女孩子一味爱漂亮,

危险的意味大于成长的快乐?

 

在曾经全民审美缺乏的时代,

我们成长的过程中,充满了这种对美的偏见。

 

我闺蜜曾经谈到她去了美国的经历,

她的女儿5岁,从小留着男孩一样的短发,

远远看去,就和男孩子一样。

到了美国之后,她发现,整个班里,

甚至整个年级,她女儿的头发是最短的,

衣着是最朴素的,

很多美国小女孩打耳洞,

留着齐腰长发,指甲涂得很美,

和我们从潜意识中觉得

女孩要朴素的想法不一样,

她们看上去就是一个个惹人喜爱的小美女。

 

她说,在美国妈妈的眼里,女孩爱打扮,

其实是在寻求自我的确立,

也是她们探索个体角色的方式。

 

与我们不同的是,在美国的校园中,

最受欢迎的是那种会打扮、爱漂亮,

同时在孩子们中间有主张、有影响力的女孩。

在他们的文化中,

女孩的爱美不仅不是负面的东西,

反而会成为良好人际关系的加分项。

 

3-5岁是孩子的性别敏感期,

当我的孩子刚好处在这个启蒙时期,

所以她格外喜欢颜色鲜艳,

漂亮和女性化的东西,

因为她正通过别人对自己的外表的鼓励

而获得一种“性别”的概念。

孩子需要到了6岁才会建立起稳定的性别概念,

所以这个时期女孩爱美也是自我发展的需要。

 

而到了青春期的时候,

女孩的爱美又有了不一样的意义。

她们的性意识开始启蒙,

女孩们感受到了异性目光的凝视,

她们会从疏远异性而变成渴望接近。

这个时候的爱美,

也是自我性别意识开始成熟的表现,

因为害怕孩子步入歧途

而单纯地阻拦了这个过程,

对于她们的自我发展是一种遗憾。

 

顺应孩子的心理发展,

适当地引导可能比单纯压抑这种需求更为理智。

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每当父母想要出手干预孩子的时候,

真是要带着一种“小心”,

小心自己是不是带着生活经历,

过分解读了一些孩子的某些探索和自然反应!

 

否则孩子本来只是天然喜欢美好的东西,

你一味出手干预的时候,

很有可能反而是在孩子身上

无端添加出你的担忧事实。

 

出手干预的时候,

有很多情况是我们自己对焦虑的无法耐受。

 

曾有妈妈在我们后台留言,

说自己和老公都是话比较少的,

他们就希望孩子能活泼外向一点。

如今,孩子太老实,内向,

担心长大后没有竞争力。

一问什么事,才发现其实,孩子才两岁,

只不过别人抢玩具的时候,有点目瞪口呆,

不知道发生了什么事。

 

看到这个我只想和这位妈妈说,

我只好说离看出有没有人际交往能力还早呢,

他这么小还并没什么物权概念,

更不会沟通。

 

其实,现实生活中常常出现

一般家长的主观焦虑大于现实的情景,

比如当女儿盛装出现在生活场景中,

我感受到的“不合适”大于实际,

正是出自我对自己的担心。

现实是,老师告诉我孩子可能到了颜色敏感期,

小朋友也都觉得她很可爱,

想跟她一起玩公主游戏,

她自己也心情棒棒哒,

并且过了几天,她也就厌倦了,

要求换一套衣服。

 

如果你慢一点说你的担心,

把探索、体验的自由留给孩子自己,

只给予适时的帮助和提示。

可能,他自己选择过的,才是所得,

而经你塑造的,

没准都带着你自己的遗憾。

 

育儿就是育己。

往往在与孩子相处的过程,

促成的是对自己的反省和更新。

生完孩子之后,

我对很多事情有了一些新的体悟。

虽然因为孩子,

我要辛苦把屎把尿,我的职业受阻……

但是带孩子的过程中,

却也有些微妙的“获得”。

这些“获得”不易言说,而且因人而异,

父母们在对一个小生命亲密负责的过程中,

在彼此矛盾的冲撞中,

不断反刍着自己既定的价值观,

不断地重获新知。

 

我想,真正有爱的父母,

一定能在这段育儿的旅程中,

找到扩展自己的认知的契机,

感觉到与生命相感相知的美丽。

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