带着问题一起生活,是婚姻的重要能力

最近看到一个段子,让我顿时笑喷。

20岁时,父母会语重心长地告诫:

好好学习谈什么恋爱?

23岁时,父母会含笑带哭地逼问:

为什么还不生小孩?

笑过之后,细思极恐:

从“谈什么恋爱”直接到“不生小孩”,

这中间是不是跳过了什么?

没错,是婚姻!

有意无意间,

这个段子揭示了一个巨大的认知代沟:

在父母辈的认知中,婚姻是一个围城,

但你必须要走进去。

在年轻人的认知中,婚姻也还是围城,

但不一定要走进去。

于是,就有了犹犹豫豫的恐婚族——

《8090后中国青年婚恋观调查》显示:

“76%的适婚青年,有‘恐婚’心理,害怕结婚……”

也有了日渐走高的离婚率——

电影《失恋33天》里台词是这样的:

“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,

坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。

不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”

更有了所谓的不婚主义——

何洁在离婚后,痛言:我不会再结婚了。

宁静在谈及新恋情时,调侃中带着落寞回应:

为什么要结婚?结婚是干什么玩意儿?

或调侃,或沉痛,

“婚姻是爱情的坟墓”成为了人们的口头禅。

02

之所以对婚姻绝望,

大都有过痛的领悟:

爱情和婚姻不是一回事。

风流才子李敖,一生桃花不断,

可除却现任妻子王小屯之外,

只有过一段婚姻,

也就是当年台湾的著名演员胡因梦。

初识胡因梦,李敖尚有女友。

胡因梦问:那她怎么办?

李敖不愧情圣:

我会告诉她,我爱你还是百分之百,

但现在来了个千分之一千的。

作为才子佳人的代表,

他们相恋的故事甚至上了当年的《时代》周刊封面。爱得狂热,相识仅8个月后,二人迅速闪婚。

但仅仅3个月零22天后,

二人又让人大跌眼镜地迅速闪离。

有人问李敖,胡因梦那么美,

对你又那么痴心,

为什么你舍得离弃她?

李敖回答:有一天,

我无意推开没有反锁的卫生间的门,

见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红,

实在太不堪了!

这当然不是真正的理由,可也在调侃中,

印证了作家张小娴的那句话:

爱情,若非让对方看到你最美的一面,

便是最丑陋的一面;

而婚姻,却是让对方看到你最真实的一面。

真实总是琐碎,琐碎就会带来各种烦恼的问题。

马尔克斯在《霍乱时期的爱情》这样说:

比起婚姻中的巨大灾难,

日常的琐碎烦恼更加难以躲避。

03

看过一个小品《情感快递》,很有感触。

小品中,一对夫妻感情出现危机,两个人分居,

一个住楼上,一个住楼下,正在闹离婚。

他们也面临无法躲避的琐碎烦恼,

妻子嫌弃丈夫会打呼噜,不帮忙做家务,

丈夫则认为妻子太作,三天两头跟他胡闹,

弄得他不得安宁。

但真正触发离婚的则是一个无关大雅的小事:

丈夫爱吃梨,于是一直给妻子买梨吃,

妻子爱吃枣,于是一直给丈夫买枣吃。

在请快递小哥传给老公的一份视频中,

妻子愤怒地说:我不爱喝露露,我不爱吃梨,

我不爱喝露露,我不爱吃梨……

这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因:

你怎么就不懂我,怎么对这些问题就是视而不见?

这也是婚姻中比出现问题更可怕的地方:

想当然认为,你爱我,就应该懂我,

只要两个人相爱就一定会去解决问题,

如果问题解决不了,一定是没有爱了。

有首歌这样唱的:

你永远不懂我伤悲,就像白天不懂夜的黑。

04

曾有一首告白的言情小诗很流行:

我来自云南元谋,

你来自北京周口,

牵着你长满绒毛的小手,

轻轻地咬上一口,

啊,爱情让我们直立行走。

无疑,这只是人们对爱情的幻想:

真正让人直立行走的,

肯定不是爱,是食物。

著名个体心理学家阿尔弗莱德·阿德勒主张:

爱情本身是不能够解决任何问题的,

所以请不要尝试用爱情去解决生活的问题和人生的烦恼。

可人们还是乐此不疲地歌颂“只要有爱,就能解决任何问题”,多少婚姻的误区,

正是由于这个美丽却错误的幻想而来。

●误区一:责任全在TA

这道题跟“先有鸡还是先有蛋?”一样难:

是“他不爱我了”导致了出现问题,

还是出现问题导致了“他不爱我了”?

●误区二:我看错了TA

没有完美的Mr Right,如果你想拥有一头牛,

那么你也将拥有牛屎,

天下没有“无牛屎”的婚姻。

●误区三:下一个TA会截然不同

更换伴侣,下一份爱情并不会更好,

因为这只不过是把问题延迟了,

摆脱的只是问题的诱因,而不是问题的本身。

就像周国平所说的:

好的婚姻是人间,坏的婚姻是地狱。

别想到婚姻中寻找天堂。

05

爱非但不是所有问题的答案,

事实上也不能解决婚姻中的大部分问题。

美国著名心理学家John Gottman在长达40年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论:

婚姻总会出现各种问题,

而这其中69%的分歧会永远存在。

“当我们选择了一个伴侣,我们就选择了一组问题。”John Gottman说。

既然绝大部分问题无法解决,

那保持婚姻幸福的重点就不在于解决问题,

而在于双方面对问题的态度。

换句话说:

婚姻其实是一种带着问题生活的能力。

John Gottman还发现,当人们持有下面四种态度时,你就要对你的婚姻保持警惕了。

●批判(Criticism)

对人不对事地指责对方,

或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的标签性评价。

●轻视(Contempt)

对伴侣使用侮辱性语言,

开不恰当的玩笑嘲讽对方。

●防备(Defensiveness)

否认自己需要承担某些责任,

找借口、牢骚满腹、互相指责。

●冷漠(Stonewalling)

无视对方、拒绝在同一个房间待着。另外,以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”。

06

年初,韩国播出了一档综艺节目:新婚日记。

节目记录了一对新婚明星夫妻(安宰贤和具惠善)的日常生活,第一期,就放大了可意会不可言传的一件小事儿:放屁。

原来,性格大大咧咧的具惠善,

早在两人刚交往的时候就在安宰贤面前放屁了,

反是安宰贤却始终端着,还说要“一直坚守”。

安宰贤的坚守,正是很多人在结婚之前的“坚守”:

呈现最好的样子。

很多失败的婚姻,正是失败在这里:

你以为你爱的是TA,

实则你爱的是TA最好的样子。

很多婚姻里的问题,正是藏在这时:

在谈恋爱的时候,只跟一个人的优点谈恋爱,

而不知道,谈结婚,是跟一个人的缺点过日子。

喜欢一句话:

结婚不是我喜欢你最好的样子,

而是你有的样子我都喜欢。

具惠善显然懂得这句话,

没有坚守呈现最好样子的自己不说,

在节目中,还怂恿安宰贤,

最终让其痛痛快快在自己面前放了屁。

这就是婚姻中带着问题生活的重要能力之一:

在恋爱时,先呈现自己最真实的样子,

在婚姻中,先接纳对方最真实的样子。

简而言之:尽早暴露大部分问题。

07

众所周知,吴京是个直男,

而老婆谢楠也是个事业型的女强人。

按照一般的说法,这俩人应水火不容。

可事实上,二人过得水乳交融。

看下他们的一个故事,你就会释然。

一次,谢楠要去拍一场戏,有吻戏的镜头,

拍之前,她告诉了吴京。

爱,当然是自私的,

对大直男吴京来说,这是个很大的问题,

他也不出所料地怒了,

用北京糙老爷们儿的语气说:不能不拍吗?

谢楠说:不能。

结果她就去拍戏了。

那场戏是夜里,吴京突然来到片场,

一身白衣,“白马王子范”地找到谢楠:拍了吗?

谢楠说:还没呢。

于是吴京就迅雷不及掩耳之势亲了谢楠,

坏坏地说:去看那男演员,有没有我够魅力。

看,这就是两个看似应水火不容的人,

却把爱情和婚姻过得水乳交融的秘诀:

爱当然是自私的,

但并不以爱的名义,

试图用婚姻体制凌驾各自的生活。

事实上,婚姻中的很多事本无关原则,

也不应上升到爱或不爱的问题:

你爱吃梨,你可以自己买梨吃。

你爱吃枣,你可以自己买枣吃。

一言以蔽之:无视一些“问题”。

08

当然,在婚姻里,

并不能对所有问题都视而不见,

也需要恰当的沟通,

但千万不要秉持“如果问题解决不了,一定是没有爱了”的思维。

比如:

妻子:我最近大姨妈来了,身体不舒服。

丈夫:这个我可没办法,多喝点糖水。

妻子:你整天在外面应酬别人,

你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪?

丈夫:我也没有办法啊。

妻子:一点也不关心我,你是不是不爱我了?

这就是典型的无效沟通:沟通死循环。

须知,男人聊天时喜欢解决问题,

女人聊天时喜欢分享感受。

所以重要的不是去解决问题,

而是能不能相互妥协,

一起去面对彼此的脆弱与不安。

心理咨询师张雯萍给出终结无效沟通的三步曲:

●打破死循环:终止无效沟通

具体操作:不质问、不排比、不牵涉旧事

——减少攻击性的指责,表达自己真实的需求。

●引源头活水:学会积极回应

具体操作:安抚情绪,表达感受

——把“我没有办法”换成“你希望我怎么做?”

●建立新循环:带着问题生活

具体操作:容忍瑕疵、培育爱好、保留空间

——培育共同的习惯,保有独自快乐的能力

炙手可热的80后女作家蒋春玲说得好:

也许爱情是刚性的,婚姻却是柔性的,

我们都得学得妥协。

长话短说:学会对一些问题妥协。

09

很喜欢韩剧《鬼怪》中的一句台词:

“和你在一起的时光都很耀眼,

因为天气很好,因为天气不好,因为天气刚好,

每一天都很美好。”

说得是爱情,也应是婚姻。

如果爱是一种能力,

让你看着无论高矮胖瘦的对方,

都是西施或潘安,

那么带着问题一起生活的婚姻也是一种能力,

让我们把变幻无常的命运,

都过成安好的晴天。

以廖一梅在《柔软》中的一段话结束此文吧:

据说好的婚姻激发人天性中好的一面,

坏的婚姻激发人天性中坏的一面。

希望你们是前者,

我们所有的人也都这么衷心祝福。

但如果是后者也没什么,谁能总那么幸运呢,

不必互相指责,死不认错,

计较自己所付出的,都去寻找更好的,

更有益于双方成长的关系就是。

婚姻只是所有人类关系中的一种,

不比别的关系更好,

也不比别的关系更坏。

如果你们都明白这一点,

现在,新郎可以吻新娘了。

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