告诉孩子:懂得拒绝,才能活得不纠结

“你的工作都做完了,帮帮我吧!”同事说。

“我列了一个单子,你出差帮我买回来吧!”亲戚说。

“你挣那么多钱,借我几万块吧!”朋友说。

“你别那么娇气,忍一忍顺产吧!”老公说。

“你工作这么忙,孩子谁看啊,辞职吧!”婆婆说。

我们嘴上说着“好好好”,

哪怕心里一直呐喊着“我不要!”

为什么我们无法面不改色的拒绝别人无理的要求,

也很难面对别人对自己的拒绝呢?

学会对别人说“不”,

也接受别人对自己说“不”,

这在社交生活中成为了一种越来越重要的能力。

告诉孩子:懂得拒绝,才能活得不纠结

我一个朋友小A在德国留学,

她跟我说了这样一个故事。

小A的教授布置了一项研究作业,

恰好是她合租室友之前做过的。

很自然的,

小A向室友借作业希望“借鉴”一下,

没想到室友毫不犹豫的便拒绝了。

“我们不是朋友吗?”被拒绝的小A有些羞愤,

“我只是想减少一下查资料的时间,并不是完全复制啊。”

“这是你的作业,你本来就应该独立完成啊,

这跟我们是不是朋友有什么关系?”

室友甚至觉得小A的问题有些莫名其妙。

而我另一位朋友小萌,

很像电视剧《命中注定我爱你》里的陈欣怡,

同事们都把她当做“便利贴”,

连比她晚入公司的同事都可以随便支使她,

她不止一次向我抱怨,

却始终没有勇气拒绝。

最终,她也只是找了个理由辞职,

寄希望于下一家公司的同事能更尊重她一些。

自小,

我们就被教育要“以和为贵”“恭敬谦让”,

这并没有任何错误,

但在教孩子“让”的同时,

我们更应该告诉孩子,

“不让”也很重要。

这,正是很多孩子,

甚至很多成年人最缺乏的一项教育:

界限教育。

告诉孩子:懂得拒绝,才能活得不纠结

“界限感”被破坏

孩子很难感受到幸福

在很长一段时间内,

我们和父母的关系,

是“蜜里调油”,你中有我,我中有你。

破坏了“界限感”,

虽然一定程度上增强了亲子关系的亲密性,

但却存在着诸多弊端,

或者导致孩子懦弱,什么事都听父母的;

或者导致孩子叛逆,父母说什么都不听。

作家张德芬曾经说:

“小时候我的母亲完全侵犯我的界限,我在母亲面前是毫无尊严可言的。虽然长大以后,个性比较强、比较厉害,但是每次有人侵犯我的时候,我不会维护自己的权益,只会忍气吞声或是激烈反抗。我之所以会那么暴烈的回应,就是因为我压抑了多年来对母亲的愤怒,只要碰到相同的不尊重的情况,我就会暴怒,把几十年来的这笔帐通通算在对方头上。”

“界限感”被破坏的孩子,

很难对别人说“不”,只能忍气吞声,

负面情绪不断累积,最终在沉默中爆发;

“界限感”被破坏的孩子,

也很难接受别人对自己说“不”,

一旦被拒绝,通常会恼羞成怒,

或直接否定及排斥对方整个人,

而不能客观看待与他人的关系。

“界限感”被破坏的孩子,

通常也很难尊重他人的“界限感”,

在人际交往中对他人造成不舒服的感觉,

影响社交关系。

告诉孩子:懂得拒绝,才能活得不纠结

孩子天然拥有“界限感”

每个孩子,都有喜欢说“不”的阶段。

2-3岁左右

孩子进入了心理学上所说的“第一反抗期”,

而这个时期,

也通常是父母对孩子界限的“第一次侵犯”。

这个阶段的孩子,

由于自由活动能力大大增强,

各方面知识不断增多,

探索欲望和自我主张也越来越强烈,

哪怕最听话温顺的孩子,

也会开始喜欢“唱反调”。

帮他穿衣,他说“我自己会穿”;

让他吃饭喝水,他偏说“我不要”。

孩子所有这些“叛逆”的行为,

都是他们急着向父母展示“我长大了,我能行。”

这个阶段,

相对于尊重孩子,放手让孩子大胆尝试,

我们通常会不自觉的以孩子“还小”为理由,

无视孩子独立的愿望,

由此也就破坏了孩子的“界限感”。

告诉孩子:懂得拒绝,才能活得不纠结

12-15岁左右

孩子进入“第二反抗期”,

也就是我们通常所说的“青春期”和“叛逆期”。

我们上一辈家长,

通常在孩子青春期时如临大敌,

怕孩子“早恋”,怕孩子“厌学”,

而本质上,是怕孩子脱离家长的掌控。

所以,

国外心理学家对于青春期还有一个叫法,

“为从父母的束缚中解放出来而战斗”的时期。

在孩子这个阶段,

父母通常以防止孩子“变坏”为理由,

压迫孩子独立的愿望,

因此又一次侵犯了孩子的“界限感”。

除了这两个阶段,

家长对孩子“界限”的侵犯,

在孩子成长每一个阶段都有发生。

例如:

包办孩子的生活;

将孩子喜欢的玩具私自送人;

偷看孩子的日记;

干涉孩子正常交友,

甚至在孩子成人后,还要催婚、催二胎等等。

父母不尊重孩子的“界限感”,

很容易就会导致孩子潜意识里认为自己的“心理需求”不重要,

导致孩子自我价值感低,

甚至形成讨好型人格,

认为只有“顺从和讨好”,才会让别人喜欢自己。

告诉孩子:懂得拒绝,才能活得不纠结

 

如何对孩子进行“界限教育”?

1.尊重孩子的“界限”,允许孩子有说“不”的权利

所有教育的基础,都应该是尊重,

其中最重要的一项“尊重”,

是尊重孩子是独立的生命和个体,

只属于他自己,不属于父母、家庭或配偶。

只有以这个前提进行的教育,

孩子才能真正拥有“自我意识”,

将“我”的感受放在第一位。

很多家长与孩子之间产生的矛盾,

其根本原因都是因为家长没有完全尊重孩子的“自我意识”,

一味地将父母的想法强加给孩子。

中央音乐学院的副院长周海宏说:

“动物很少有叛逆期,人类的叛逆期其实应该叫独立期,是家长压制孩子的独立欲望,导致了孩子的叛逆。孩子叛逆,家长应该高兴才是,这代表着孩子的独立期到了。”

如果孩子从来不说“不”,

从不挑战父母的“权威”,

一味顺从和听话,这才是父母真正该担心的时候。

告诉孩子:懂得拒绝,才能活得不纠结

2.父母保持“界限”,教孩子学会接受拒绝

允许孩子说“不”,

不代表父母每次都要让步。

人的一生,经常会面临拒绝。

被朋友拒绝一起玩,

被喜欢的异性拒绝,

被心仪的学校和专业被拒绝,

被面试的公司拒绝等等,

从小教孩子学会接受拒绝,

才不会使孩子受到一点打击就万念俱灰。

曾经看过一篇报道,

一名父亲为了拒绝6岁的孩子多要零花钱的要求,

模仿金融集团的口吻写了一封信。

信的大意是:

“我们遗憾地告诉您,

我们不能为您提供20美元的贷款请求。

因为在审查您的帐户后,

我们发现您的资金不足,

而且还有不做家务的历史记录。

此外,在从圣诞节开始,

您有80美元任性地花在娱乐上,

所以我们目前不能给你继续提供贷款了。

感谢您选择爸爸储蓄贷款。”

这样的拒绝,是不是非常诙谐有趣呢?

拒绝孩子时,

强硬的否定通常会激发孩子的叛逆心理,

比较好的做法是保持同理心,

对孩子的选择表示理解。

例如:

“妈妈知道宝贝非常想买这个玩具,

我也觉得这个玩具很好玩,

可是我们不能看见喜欢的玩具都买回家吧,

你的小房间也装不下啊,

这样吧,我们下次出门时,

如果你还是非常想买,妈妈就买给你,

或者家里的玩具和这个玩具,你选一个,

选这个的话,

我们就把家里的玩具送给其他小朋友吧。”

当孩子感受到父母的尊重,

同时感觉自己拥有选择的权利时,

孩子就不会因为被拒绝而更加和父母“反着干”。

告诉孩子:懂得拒绝,才能活得不纠结

3.社交技巧培养,教会孩子礼貌表达拒绝

和国外不同,

我们生活的社会,还是“人情社会”,

因此,教会孩子婉转、礼貌的表达拒绝,

也是很重要的一课。

我一直很喜欢英文中的一种说法,

叫“I would love to,but……”,

意思是:

我很愿意,但是因为种种原因,我无法答应你。

这种委婉的拒绝方法,几乎适用于所有场合。

“我真的很想帮你,

但是我自己还有些工作没有完成。”

“我真的很想辞职带孩子,

但是经济压力会很大,我不想老公太辛苦。”

礼貌的拒绝,

原则是不要让对方感觉到难堪和不尊重,

并且自己并不需要觉得歉疚。

父母和孩子之间也是一样。

父母懂得尊重孩子,

委婉地拒绝孩子的要求,

潜移默化的,孩子自然也能懂得礼貌地说“不”。

想让孩子的人生“不憋屈”,

从教他捍卫“界限感”开始。

告诉孩子:

善良不代表没底线;

轻视自己的需求去满足他人的需求,是缺乏自尊心的表现。

每个人都有拒绝的权利,

就像其他人有提出要求的权利一样。

如果他人的要求或干涉,

已经让你感觉侵犯了界限,

别犹豫,说“不”吧!

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